Voilà - Le nouveau mensuel sur les peuples d'Hallybabwood

Encore et toujours Aklatan. Oui, j'ai pris l'habitude de le mettre en scène, et je me suis également demandé pourquoi, à un certain stade, mais tout simplement parce qu'il n'est pas légitime de le faire avec les autres troubadours, malheureusement je l'ai déjà fait quelques fois, je ne referai pas trop (sauf si vous acceptez de bon coeur). Ainsi donc, encore une fois Aklatan était assis sur le perron du saloon, en cette fraîche matinée de printemps, attendait-il l'ouverture de l'établissement ? Je n'en sais pas plus que vous. En tout cas, il est trop anodin de le voir là, seul, sans doute, maisavec quoi ? Vous remarquerez que ses nerfs sont souvent affectés par quelque chose, chose présente, passée ou à venir.
En effet, aujourd'hui c'est la citrouille balafrée, qui l'avait rejoint ; autrement dit, on en peut tirer une morale (insignifiante mais quand même), c'est lorsqu'on s'emmerde qu'on emmerde les autres.
" Oui c'est vachement intéressant tes histoires, je sais que t'en connais beaucoup, et que t'aimes bien les déformer pour les faire durer plus longtemps, tout ça, mais aujourd'hui ça me gonfle, j'ai pas envie tu vois !" lança Aklatan, le regard vide. La citrouille rétorqua de sa voix grasse et grave :
- Hé, ça tient le lecteur en haleine ! Parfois ceux qui daignent lire ce que je raconte en ont pour 7 coups de mollette de souris, et 15 minutes de lecture, moi je trouverais ça captivant !
- Ouais mais j'ai autre chose à foutre que de t'écouter radoter, y un temps à tout, près d'un feu, le soir d'halloween, c'est cool, une matinée de printemps aussi quand l'air est pur et que le champs en fleur nous promet de beaux crépuscules... là tu vois t'as l'esprit ! L'esprit qui s'envole, qui est assez léger pour entendr...
- On est une matinée de printemps, qu'est-ce que tu veux en plus ? Et puis le flood de dialogue inutile et compressé comme ça c'est très déplaisant, certes ça économise des coups de mollette...
- Vas chier avec ta mollette...
- Mais va chier avec ton ingratitude juvénile, t'es pas sûr de ton coup parce que t'es explosé après tes deux semaines de vacances et que tu sais pas si t'arriveras à courir assez vite demain quand le mago enseignant viendra t'attraper par la peau du cul ?
- Bof, entre le mago et moi, on a résolu l'embrouille, je me considère autonome pour aller à l'abattoir encore quelques années sans...
- Tu veux que te raconte encore une fois La rentrée du troubadour de l'été dernier ?
- Non ! Et arrêtes de me couper, c'est stressant pour le lecteur !
- Le lecteur il trouve les dialogues stressant, t'imagine pas que t'es un personnage super intéressant non plus, gwarf gwarf... (un rire distingué digne de miss Hautes-Plaines 1230).
"Deeeemandez le parchemin populace mensuel ! Actualité navrante et stupide pour les geeeens qui s'emmerdent !"
Aklatan se jeta sur le vendeur de journaux en réclamant un article. Il le reçut en regardant narquoisement la citrouille :
"Tu vas voir que d'autres espèces dans ton genre peuvent raconter des conneries !
- Hophop!" s'écria le commerçant, "c'est 1 pièce d'or.
- Ah bah merde on voit que c'est la crise ! Qu'est-ce qu'il fout not' roi N'il- voulois Ct'arc-aussi pour régler tout ça ? Avant le mensuel était à 60 pièces d'argent !
- Harf, t'es à sec petit con " rît la citrouille. Il répondît amèrement :
" Truand végétal, vas t'as qu'à recracher les pièces que tu me chourraves chaque semaine dans mon futal, et on sera quittes !"
La citrouille vomît alors trois pièces en éructant bruyamment, accompagnées d'un léger nuage verdâtre et nauséabond. Aklatan paya le parchemin et l'ouvrît.
"Tiens, l'actualité des personnages d'Hallybabwood..." :

Gandalf Le Gris a empoché 500po pour avoir accepté de tourner dans la pub Station Mirlaine : "Fini les vêtemements déteints et le noir grisâtre, avec Station Mirlaine "le noir c'est noir, il n'y a plus de lézard", votre linge noir garde sa profondeur foncée sans jamais se déteindre.
------> Anecdote : Gandalf a ensuite disparu mystérieusement depuis ce jour, on raconte qu'il aurait rejoint la confrérie noire ou l'ordre des nazguls, l'enquête se poursuit...

Willow subit actuellement une peine d'un an d'emprisonnement au donjon de Perpétui pour avoir changé une femme en marcassin volontairement dans un lieu public. "Il a été tellement méchant avec moi, je voulais juste lui offrir un verre, et plus si affinités... et c'est là que tout a changé pour moi, lorsqu'il m'a métamorphosée, j'ai été choquée par ses paroles ! Il a dit "Sous vos yeux ébahis, ce cochon va disparaître !"" témoigne la victime (Mirmomide Géronde, 127 kilos).

Dobby l'elfe de maison a été surpris en s'aventurant dans les maisons closes de façon suspecte. Il nous raconte avec malaise : "J'ai tenté d'utiliser mon nouveau sort sur la serrure de ces dites "maisons", quand j'ai remarqué qu'elles étaient vraiment closes... ou bien que mon sort d'ouverture ne marchait pas très bien."

Fitz Chevalerie a détourné 5 millions de gallions d'or, soi-disant pas erreur, entraînant la faillite de la banque gobeline de Gringotts. "Nous ne sommes pas encore sûrs de comment vont se dérouler les opérations afin de reconstruire le système économique de la banque Gringotts... pour l'instant ce qui est sûr, c'est qu'on va POURRIR LA GUEULE DE CE TYPE -LA...", "ouaaaiiis !" affirment sauvagement les gobelins derrière leur délégués en levant leurs massues. Le reportage a été ramassé sur le corps des journalistes massacrés ce jour-là.
Fitz risque jusqu'à 5 ans d'emprisonnement, et 15 autres pour les représailles de la garde à vue qui suivîrent son jugement pour assinats multiples, l'affaire reste suspendue...

Conan le barbare et Xena la guerrière, c'est le big LOVE ! Ils viennent d'adopter un enfant indigène, par solidarité et amour, d'après les propos de Xéna (sur des archives classées, on peut trouver la version officielle de l'interview NON COUPEE au montageoù Conan affirme dans le dos de Xéna que "ce n'était que pour faire de la pub et du fric, et que l'amour c'est pour les tarlouses".
"Il ne finira pas écrasé par un marteau de Thor celui-là, hein monsieur COnan ?
- Ah ça non, haha ! Enfin j'espère, parce que l'autre, il m'avait énervé aussi..." Mais il est vite interrompu par sa femme qui lui inflige un coup de hache dans le crâne, afin de poursuivre l'interview. Le pauvre barbare a gardé un bleu pendant 3 jours.

Et pour finir, Tom Sawyer vient d'affirmer au grand jour qu'il était gay, hé oui messires et mastraems, le gamin qui ne grandît toujours pas a même avoué que son éternelle chanson n'était pas l'originale qu'il avait écrite, et que la production l'avait obligé à payer un arrangeur pour la modifier. Sacré Tom Sawyer ! Après une recherche dans les dossiers secrets d'Hallybabwood, nous avons retrouvé la version originale, qui laisse assez perplexe, mais qui correspond tout autant au personnage :

Tom Sawyer, c'est la gaypride
Le symbole de virilité
Il est né sur les bords du fleuve Du-groque-gnoll
Tom Sawyer c'est pour nous tous une grande folle

Il est toujours prêt pour tenter la partouze
Avec ses p'tits copains
Il n'a peur de rien
C'est un petit coquin
Il aime la levrette
Surtout quand elle est loin

Tom Sawyer, c'est la gaypride
Le symbole de virilité
Il est né sur les bords du fleuve Du-groque-gnoll
Tom Sawyer c'est pour nous tous une grande folle

Tom Sawyer, c'est la gaypride
Pour tous ceux qui aiment faire des folies
Il connait toutes les positions
Du kamasutra
Les Village People, et Freddy Mercury

Il a dans ses poches des sex-toys fabuleux
Qu'il a toujours sur lui
Un peu de lubrifiant,
Trois capotes et des gods
Il les partage avec tous ses amis

Tom Sawyer, c'est la gaypride
Pour tous ceux qui aiment se faire monter
Il est né sur les bords du fleuve Du-groque-gnoll
Tom Sawyer c'est pour nous tous une grande folle

"Mais j'en ai purement rien à foutre" s'écria Aklatan après 5mn de lecture.
- Ben pourquoi tu l'as lu alors ? Rends-moi mes pièces sales maintenant !"